回来收拾东西,明天走,要离开嘉定了,生活了三年的地方,其实心里没有觉得很留恋,不知道是不是因为在这里留下的痛苦回忆
不过美好的事情也有那么多~~
第一次贴图,做个纪念
嘉定其实景色很美
那天阳光很灿烂
我们坐在小河边
想去厦薄雾浓云愁永昼门,这是从看了开心的日志后产生的想法,看起来充满了浪漫气息的一个城市~不过说实话,热爱生活人的笔下,无论哪里都是充满这样的气息的~~前两天四班的毕业旅行去了那里，有点小羡慕，我们班怎么就不能远点走呢？？算了，我自己去
其实蛮想一个人背包走天下的，不过鹅鹅肯定不高兴~~无奈
但是这种浪漫之城，本该两个人走吧
计划上接下来两个月的行程是这样安排的：
5月22日——6月2日，哈尔滨
6月03日——6月15日，上海
6月16日——6月23日，三亚
6月27日——7月3日，厦薄雾浓云愁永昼门
7月04日——7月06日，哈尔滨
7月07日——8月不知道哪日，哈尔滨往返新疆的公路上……
又是抽风的两个月
不过说实话，很可能去厦薄雾浓云愁永昼门和新疆的计划会泡汤，因为爸爸说，如果H1N1病毒严重的话，就不可以出门了……
昨天晚上上校内,看到头姐写的日志,大概是讲"树欲静而风不止"这个话题的
不愧是当年班上第一才女啊~~加上背景的音乐,看着看着居然就忍不住开始哭,然后就开始想家,强烈的想回家的愿望充斥了内心
然后立刻订了一张机票,准备这两天熬几个通宵,把论文写完,然后就回家陪爸妈去
我觉得我真是越来越抽风了……
刚上大学时就总想家，听说谁谁五一十一又回家的消息总觉得特别羡慕，想自己家要是不这么远就好了，要么就想什么时候有时间自己也任性一下，想回去就回去了，结果一转眼，大学五年就过去了，我也没有任性一次，现在还有一个多月，就毕业然后可以彻底回去的时候，竟然突然发神经，决定回去看看……
不过不管怎么说，也算是完成了当年一个愿望……
拟征情侣一对同去三亚~~哈哈~想找毛毛,不知道他们六月份能不能有时间啊
笨鹅鹅想去三亚玩,上次去舟山,他说是第一次看到大海~所以又想去三亚玩,虽然去了好多次了,而且觉得会热,可是想想鹅鹅很憧憬的样子就不忍心拒绝,先是应付了他几天,后来想想,自己每次想做什么的时候,无论是多么不合理的要求,他都毫不犹豫地答应下来,他那么疼我,我好不容易能为他做点什么,所以,即使有困难,也一定要带他去!!
嗯,最近在网上找,以前去都是有车用的,这次要自己解决交通问题了,原来一直以为旅游最大的问题是住宿呢……
就像是沙皮说的那样，突然间开始怀旧，怀旧一切，最近总是会突然想一些很久以前发生过的事情，有些事情从发生后就没再回忆过，居然还记得，想起来这五年内的好多往事，和那些，对我来说很重要的人，和他们一起度过的日子。
想起第一次喝醉的那天，一大群人互相搀扶着回寝室，谁拉着我的手说一定要把我安全的送回去，那么多人劝放开手不要两个人都摔倒，但是就是坚定拉着我的手说答应过我不会放手，我想若是那天大家都是清醒的一定很美好，但是如果都是清醒地也不会发生这样的事。谁在我不知道第几次喝醉的那天，再次的送我回寝室，我只能记得那天下着雨淅淅沥沥，谁在伞下扶着我，在寝室门口劝我不要伤心，说我是个好女孩，会有幸福，我的伤口从那天开始彻底愈合，虽然也是因为听信谁的话开始埋下日后的伤口，谁会一直在一群人在一起的时候会照顾我会不让我难受不让我尴尬，有的时候曾经想过也许相遇的太晚真的没有办法，想起寝室的人说我和谁的感情有点不正常，我死死的咬住说没有这种事。因为谁是过得那么幸福谁的女朋友那么漂亮善良可爱而且也是我的好朋友。。。
还想起来做TRW在学校的活动时和猴子在学校里谈完公事继续聊天大半夜的绕着学校走了不知道多少圈，百年校庆的那天幸运的抽到门票，白天和杠杠去南京东路血拼回来东西拿不动叫猴子来接我，晚上看完晚会和熙熙攘攘的人群一起散场，猴子保护着我不被冲散直到上班车，还想起一个人留在四平路的那个暑假，猴子回家前来看我然后我对他说我又恋爱了，他笑了一下，那个瞬间直到现在对我还是那么清晰，想到大三期末的考试，燥热的夏季大家在B楼复习，有一天心里崩溃的时候咬着嘴唇对他说猴子我不开心，猴子的妹妹和我一起住的那天问我怎么没有和猴子在一起，当时觉得她好天真好可爱还笑着问他那你嫂子怎么办，她撇撇嘴说那她可以和你男朋友在一起，其实这话不是第一被问到，多少人曾怀疑我会和猴子在一起最终却没有，就连我们两个心中或多或少都质疑过我们的友谊，其实只是不曾说过，心里隐隐的总觉得猴子像是自己的哥哥，那我也实在是一个只会对哥哥嘲讽忤逆的妹妹吧。。。
我的大学快要结束了，这两个至少是大学阶段对我来说最要好的朋友和最重要的人，谨留此文以作纪念，反正你们两个都看不到，我曾说过，曾经对我好的人我会永远记得，所以我要记得你们对我很好的日子，记得我们永远都是朋友
从杭州回来了~这几天玩得累死了,改天写游记,我又想起来上次去三亚写得虎半夜凉初透头蛇尾加半途而废的游记了……
生活在于休闲~其实远远的感受到同学们的忙碌，自己有种负罪感，上次问小鱼，将来有一天，人家都事业有成，我还是这样一无事事的可怎么是好？他说你这样可以感受到开心和幸福就好了，就像是那个渔夫晒太阳的故事一样，很多人忙忙碌碌也就是为了将来可以过自在闲适的生活而已。我想这倒是，其实事业不事业的倒是无所谓，我要是工作那唯一的目的估计就是为了赚钱养活自己~~俗人啊！！
最近迷上伞了，短短半个月，疯狂的买了5把伞，我用得完么……
琢磨着五一回嘉定呆几天，不过现在还没动身，真是懒洋洋的啊
过了五一，我要振作精神！！哇哈哈
不烦躁但也没有沉静,我满意自己的生活,但是我不满意自己的状态,从什么时候开始变得懒洋洋,没有一点拼搏的动力.
其实我知道自己早已经不是一个小孩子了,总有一天要不再依赖父母,靠自己生活
我想去读语言,我曾经认真地考虑过这件事,我的机会成本只是要晚毕业半年,和语言班几百欧元的学费,但是我可以得到在德国长长的适应期,可以有足够的空余时间和他一起享受新的生活,而不是苦苦的读几年的书,我可以在语言班结识来自世界各地,专业方向不同的朋友,可以满足自己的愿望,四处走走看看,虽然它是那么简单,我可以又过一些新鲜的生活,然后去专业里读书还是新鲜的生活.
我知道很多人会不理解，但我真的认真考虑过
这么多年,我始终不喜欢生活是一成不变的,那种一眼望得到尽头的生活让我窒息和绝望,因为这样,放弃了两次保研.看着朋友们保研到中德学院,到汽车学院,学习,生活稳定而踏实,前途美好,比自己安稳很多,但是也没有后悔,这是我大学时最正确的选择~~我喜欢今天过好今天,永远不知道明天是什么~~
所以就这样决定了~~
昨天收到克劳外办的邮件,说我们的Zu已经寄出来了,注意查收
我们两个真的好开心好开心,至少有一张了~至少可以确定了,虽然只是克劳的,但是心中也一下子踏实了很多，这是一张保底的Zu,不过保底的意思就是,若是没有其他机会,我也会很开心的过去~~呵呵,至少是我们的前校长毕业的地方~~
爸爸昨天问克劳在哪里,我说汉诺威附近,他说这下你捡便宜了,我经常要去汉诺威公出,刚好八月还要和很多同事去一次,嗯,这下你想带一吨的东西都没有问题了~~~~听得我笑出来,他还能说出这么逗的话~~
其实心里还是最希望能得到卡大的Zu...
我决定听桃子的话，2月就乖一点回来学德语，就是心里觉得对不起爸爸妈妈，好不容易计划的一家人去度假的计划又被搅乱了，很烦恼
放弃两次保研了，就为了去德国，我喜欢生活不一样，不喜欢一眼就看得到前因后果和尽头，可是德语考试这么不顺利
我挺羡慕桃子青青他们的，早早的德福就考过了，可是桃子说她也烦恼APS的事情，只不过是家家有本难念的经。
我和笨笨都顺利拿到了APS的证书，2.2和2.3，还说得过去的成绩
而且至少我从不用为学费这样的事情担心，还有知道给我买护肤品和首饰的爸爸，可以交流心事的妈妈，还有疼爱我的笨笨
我承认我不像别人那么认真，而且总有实习什么的事情来分走我的时间，不能一直专心学德语，可是毕竟我也投入了那么多的时间。而且我可以讲那么流利标准的德语，我还记得初学德语时练习小舌音到喉咙痛，怎么会口语不过……无法理解的考试！猫三说我一定是被诅咒了，这真是一个恐怖的字眼。
我这一年几乎没有见到某梁，我不知道我是不是应该恨他，我永远不能原谅他就那样戏弄我的感情，就像两年前，我没有要求他喜欢我，没有想和他在一起。其实应该怪自己，那么单纯的就接受他，只考虑了一个小时就接受他的表白，甚至还一直留着当天的短信作为纪念，直到一年后的分手。我想自己不过被他当作感情空白期的过渡，我甚至一直觉得自己相信他分手时说“依然很喜欢我，比当初没有一点减少”还有他说“他想一直一个人，至少大学期间不会再恋爱”时，有多么的脑残。直到他后来就和中学时一直喜欢的女孩子在一起时，才发现自己有多么傻……不过凭良心说，对那个女孩子印象还是很好，觉得是个好女孩，应该不会被欺骗吧……我们在一起之前，他曾说过对那个女孩也没有感觉了，这句话应该也是骗人的，其实我倒是希望是骗人的，至少少一个人受伤害。
某天咬咬牙，删掉了所有的通信记录，删掉了我们的合影，扔掉了送我的毛绒玩具，把Blog的链接删掉，QQ拖到黑名单，就像生命里从来没有他出现过一样。那种感觉很开心~~~不过内心的伤痕什么时候能抹平呢？桃子说我因为心里喜欢他才会耿耿于怀，不是的，他不是我刚认识时的他，他不是我喜欢的类型，我无法释怀是因为自己傻傻的被欺骗了两年，不过是被戏弄了感情。可以想象，经历了这种事的我要过多久，才能鼓起勇气再相信另一个人。
当然，我还是半信半疑的接受了笨笨，在一个寒冷的，下着厚厚雪的冬天
想起在一起的第一天，你问我，以后可不可以来照顾我
某次从三亚回来的那天，你抱着一束玫瑰在机场出现，
明明在发烧，还要陪兴致勃勃我逛西单，当我发现霓虹下苍白的脸，真的又生气又心疼。
一百天的纪念日，百合和烛光中的晚餐
两百天的纪念日，你带着我去欢乐谷玩，好久好久没有那么开心了
三百天……转眼就一年！
愿意陪我过着平凡日子，然后把每一个平凡的一天当作情人节来过的笨笨，还有烧菜很好吃很好吃，号称要把我养得白白胖胖的笨笨。骑着单车载着我在上海的大街小巷穿梭，累得满头汗还笑得很开心的笨笨，从来不对我发脾气，一直很温柔的笨笨，还有牵着我的手，很坚定很坚定陪我一起学德语，还要陪我去德国的笨笨！！！
可喜欢可喜欢这样的笨笨呢~~有那么那么喜欢~~
妈妈说我的新房间装修好了，我只在房子还在施工的时候去一次，我有一个窗外就是山的卧室，还有一间面向大海的书房，我想要一个大木桶，可以听着海浪声泡泡浴的大木桶！！
桃子说暑假做好毕业设计后带我去香港血拼，我都没有去过呢，最近的一次在深圳姐姐家住了两天就走了，不过前几年对这些也不怎么感兴趣，现在就可向往了~~~
什么都提到了，就当是这一年的总结吧，桃子说这一年我纠缠在德福上，是我的德福年~~呵呵，希望新年里不要啦！
对新的一年还是很期待的！！！
发现，已经可以用“这些年来”这样的词修饰大学生活了，一转眼第五年了，好快。
想起这些年来的日日夜夜，和你们在一起，笑过哭过，爱过痛过，那么多那么多的过去，仿佛就是一瞬间。想起我们初识，想起我们的第一次见面，第一次找到共同话题，第一次在月下里以开会的名义策划去烤肉直至深夜，第一次在你们的支持下在协会里办活动，第一次站在绿茵旁看你们奔跑，第一次去吃火锅每个人都喝醉酒，然后一群人跌跌撞撞的回寝室，第一次去金山的海边，虽然天气很冷，可是大家都很开心，第一次一起复习期末考试，抱着厚厚的一摞书给你们讲书上的内容讲题目，第一次穿上轮滑鞋去刷街刷学校，第一次我们其中的某个人开始请客吃饭，开始了我们胡吹海聊的先例，第一次开始坐火车去另一个城市玩，第一次我们开始自己动手烧菜包饺子，第一次通宵打牌通宵杀人游戏通宵打麻将，第一次去K歌，第一次在绚烂的灯光下在旋转木马上度过属于我们的新年……
我不知道现在还有多少人可以记得过去这么多的第一次，路越走越长越走越远，有些事就在这漫长的坎坷的途中被渐渐遗忘了，我想Way说得对，我们其中的一些人，今后可能再也不会在同一张桌子旁喝酒吃饭了，出于各种迁强的理由，不能够就是不能够了。回想过去的这些年，无论有任何事情发生，可帮忙的时候都不曾余遗力，这是迄今为止可以无愧于心说的一句话，所以，认为，做朋友的这些年，对得起你们。和你们一起的这些年，也过得很开心。祝愿，大家，以后不能再一起的日子里，都能够坚强！
